★Коты-Воители: Следы Предков ★

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 1 страница 3 из 3

1

Инструкция по покупке арбуза

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.

0

2

Ржачно! :rofl: ! Супер! Я давно это читала где-то в инете, уже забыла о чём, а вот сейчас вспомнилось и так смешно стало!

0

3

Вот откопала:
- Когда ты вернёшь мне деньги?
- В мартабре.
- Нет такого месяца!
- Вот я и говорю.

Победные венки делают жизнь слаще, а пинки судьбы крепче.

В утренней рекламе сказали: "Доместос.Собери коллекцию из 7 микробов и получи приз" - решил собрать. Это оказалось не так-то просто, как я думал. Много времени я сидел в туалете и ловил микробов. Сразу скажу, что я оказался очень ловким и поэтому каждого микроба я ловил полтора часа. И уже к вечеру коллекция была собрана. Я их уложил в банку из-под кетчупа "Балтимор", который вытряхивал из банки три часа и отправил посылкой по указанному адресу. С нетерпением жду моего приза. Ведь приз от Actimel еще не пришел. А мне ведь удалось выпить 7 бутылочек жидкости, очень похожей на белую автомобильную краску. Я отправил им 7 крышечек и жду, когда же они мне пришлют еще 365 бутылочек Actimel, ведь к зиме мне нужно покрасить машину. Всегда смотрите рекламу, уважаемые читатели, в ней столько полезной информации, и всегда будьте такими же веселыми, как и "Веселый молочник".

Для того, чтобы самому в домашних условиях сделать правильные выводы, необходимо обзавестись инструментом и материалом - трезвомыслящей головой и бесспорными фактами.

- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила Элли.
- Не знаю, - ответил Страшила, - но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.

Гора Синай. Господь диктует Моисею Тору:
- Итак, записывай: не вари козленка в молоке матери его.
Моисей:
- Понял, понял: нельзя есть мясное с молочным, да, господи?
Господь:
- Ты не понял. Я ж просто сказал: не вари козленка в молоке матери его!
Моисей:
- А-а-а-а! Теперь понял: нельзя готовить одновременно мясное и молочное!
Господь:
- Я же просто и понятно сказал: не вари козленка в молоке...
Моисей, перебивая:
- Понял! Понял! Для мясного и молочного должна быть отдельная посуда!
Господь, махнув рукой:
- А, пиши что хочешь...

0